Динамо Киев |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Динамо Киев » Барахолка » Анекдоты о футболе и футболистах
Вашему вниманию предлагается новая тема. Прошу выкладывать сюда анекдоты о футболе, а также просто инетеренсые и смешные истории связанные с ним
( с футболом), и с ними (с футболистами).
З.Ы. Стоп флуду (для этого есть специальная тема)
З.З.Ы Стоп пошлости (в смысле чуть-чуть - можно 
)
Анекдот
Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
Анекдот
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
(Без намеков! )
Анекдот
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Анекдот
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Из выступления 95 квартала:
"Номинация никто не забил, ничто не забито.
И так в этой номинации сегодня представлены :
1. вратарь Александр Шовковский, тому що ці руки нічого не брали.
2. Артём Милевский, как самый востребованый футболист лучших футбольных клубов Украины, а также просто клубов - Фаберже, Арена, Pleasure.
3. Владислав Ващук, как лучший в Украине полузащитник, полудизайнер.
А побеждает киевское Динамо за то, что своей игрой продолжает радовать болельщиков Стяуа,Реала, Лиона...
- Не смотря на плотный график тренировок наши кумиры у нас в гостях.
- И так сегодня у нас в гостях СаШо, ШоШо, и ЗнайШо. Для начала расскажите, как же вам всё-таки удалось выкроить время на музыкальное творчество?
- У меня сейчас травма, я ошибся и зашёл в сектор болельщиков Шахтёра, меня побили там.
- Боже, какой ужас. Как же вы ошиблись так?
- Так это я ещё нормально попал...
- Да?
- Если бы я к нашим зашёл, то меня вообще бы убили.
......
- Скажите, наших болельщиков интересует как вы общаетесь с африканскими легионерами, они же не понимают наш язык?
- Т-с-с...вы что?! мы с ними вообще не общаемся. Нас тренер и близко к бараку их не подпускает. А тут недавно Юссуф отвязался и в город убежал!
......
- Расскажите о ваших дальнейших планах?
- Ну вы знаете, планы у нас шикарные. Я вот например собираюсь бросить курить.
- И что же вам мешает?
-Да-да..понимаете...игра за игрой...постоянная нервотрёпка....как тут бросишь...
- Я вас понимаю, футбол не простая игра. Наверника у вас есть какие-нибудь свои хитрости?
- Есть. Смотри. если градусник, термометр положить на батарею, температура возростает...и можна три недели не ходить на тренировки! Мы так все делаем!"
Все коменты в теме "Флудим как хотим"
Из выступления 95 квартала
Ты куда даёшь - я здесь
Я ж тебя просил - навесь
Ты меня зовёшь?
Никто тебя не звал
В стенку станем мы пока
Вот тебе моя рука
Ты меня достал
И ты меня достал
Побежали в атаку
По пути пообедали
Чтобы мы не промокли
В сухую нас сделали
Побежали в защиту
Мы покажем им наш футбол
Ведь у нас есть Шовковский
А значит нам будет гол
Ночью сниться тот же сон
Снова хочет нас Лион
Снова нас Реал
Ласкать пришёл
Рвёмся из последних сил
Боже, я забил, и я забил
Оба мы с тобой забили на футбол
Побежали в атаку
Не дождались опять мяча
Нас опять обматали
Как Ковач Гавранчича
Нас опять засудили
Развели по-дурацкому
Снова весь стадион
Посылает нас к Шацкому
Вот опять нам забили
Только мы не расплячемся
Чтобы нас не побили
Мы в домики спрячемся
Нас в Париже имели
Нас в Испании вынесут
Наконец-то свисток
Слава Богу и Суркису!
Футбольный фольклор http://forum.fcsevastopol.com/index.php?showtopic=21
Отредактировано vikniksor (2007-02-11 19:14:28)
Хацкевич разгадывает кроссворд, Рядом силит Леоненко
Х - король футбола, 4 буквы
Л - подумав... ВИТЯ
"Ляпы" журналистов
Андpей Голованов
Зенитовская защита играет хорошо. Hо отдадим должное и спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Олег Жолобов
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.
Владимир Маслаченко
Левая - это хорошо повернутая правая.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить
Сборная России в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз раз она порадовала болельщиков сборной Голландии...
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
УКРАИНА - вместо кофе Верка Сердючка приносит самогон с Салом. Спрашивают: где кофе? Отвечает: ТА ХИБА З САЛОМ ТРЕБА ЗАПИВАТЬ?
Анекдоты:
Представитель Ювентуса после оглашения приговора :
- Господа судьи , мы бы хотели пересмотреть приговор суда !
Судья :
- Нет проблем , я скажу прокурору , он вам сделает копию на DVD
----------------------------------------------------------------------------
- Выходи за меня!
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде зборной Украины замена: вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.
---------------------------------------------------------------------------
Отредактировано Невідомий киянин (2007-02-17 11:14:46)
анекдот от автора из интервью Демьяненко:
У тренера день рождения и он просит футболистов подарить ему подарок - выиграть важный матч. Тут поднимается капитан команды и говорит: «Извините, тренер, но мы уже купили вам галстук!»
Отредактировано girlie_football_lover (2007-02-20 14:20:14)
Учимся понимать комментатора...
"Стремительный проход по флангу..." - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
"Неожиданный рывок..." - едва заметное ускорение.
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы..." - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
"Настроились..." - не пили накануне.
"Серьезно настроились..." - не пили два дня.
"Вышли, как на последний бой..." - продолжают пить.
"Обходит одного, второго, третьего..." - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
"Сильно, но очень неточно..." - удара вообще не было.
"Опаснейший момент..." - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
"Стопроцентный момент..." - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
"Вратарь устанавливает стенку..." - игроки вразнобой чешут яйца.
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию..." - команда провалилась, в защите осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один игрок зазевался и не успел выйти.
"Закрывает всю бровку..." - не видно ни в защите, ни в нападении.
"Замен, как я вижу, нет..." - поменялось по три игрока, причем у "Шахтера" вышел весь "иностранный легион".
"Леманн немного нервничает..." - опять пустил в очко с середины поля.
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда.
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик.
"Смело пошел в жесткий стык..." - врубил сзади по ногам.
"Пытается полемизировать с арбитром..." - мат слышен даже по радио.
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать.
"По-новому раскрылся на непривычном месте..." - облажался по полной, но с кем не бывает.
"Вся борьба впереди..." - счет 0:3.
"Ничего еще не потеряно..." - счет 0:4.
"Игроки всей командой пошли вперед. Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда..." - бля, сам не понял откуда он там взялся.
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч.
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
"На трибунах недоумение..." - весь стадион скандирует: "Судья - п**арас!"
"Острый вертикальный пас..." - удар в небеса.
"Играет на грани офсайда..." - все время вне игры.
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд..." - пять минут держал флажок, показывая аут.
"Грамотно выбирает позицию..." - всю игру толчется на одном месте.
"Мощный форвард таранного типа..." - чудак вроде Максимки Шацких.
"Острый форвард..." - 1 гол в чемпионате.
"Остроатакующий форвард..." - 1 гол в чемпионате и 1 гол в кубке (скорее всего, в матче с "Гелиосом").
"Подключился к атаке..." - перешел среднюю линию.
"Не показали лучшей игры..." - показали обычную бессмысленную беготню.
"Перспективный парень..." - пора обратно в дубль.
"Чуть-чуть не добрался до мяча..." - вообще не побежал.
"Пас вразрез..." - пас в аут.
"Пас на ход..." - пас за лицевую.
"Уверенно контролируют середину поля..." - безнадежно сливают, доигрывают матч.
STOP FLUDU!
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Асалай Масалай". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б*я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б*я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Максу Шацких объясняю!
STOP FLUDU!
Россия на ЧЕ-2004...
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.
-----------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе "А" поимели сборную России.
-----------------------------------------------------------------------------------
А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.
-----------------------------------------------------------------------------------
12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...
-----------------------------------------------------------------------------------
- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
- За Россию!!!
- А потом?
-----------------------------------------------------------------------------------
Евро-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
----------------------------------------------------------------------------------
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат мира, то чемпионат Европы. И российская сборная пролетает то там, то тут.
----------------------------------------------------------------------------------
После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
----------------------------------------------------------------------------------
Заголовок "Спорт-Экспресс": португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян...
----------------------------------------------------------------------------------
Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат Европы по футболу? Выключает Play Station и идет спать.
----------------------------------------------------------------------------------
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия - Бельгия и говорит:
- Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
- Поздно, Олег Иванович, мы вам уже галстук купили.
----------------------------------------------------------------------------------
Cтоит старик на берегу и орeт:
- Рыбка! Рыбка!!! Когда я просил тебя до Чемпионата Европы-2004, чтобы сборная России играла как Германия и Италия, я вовсе не ЭТО имел ввиду!!!
Без обидянков и флуда!
Россия на ЧЕ-2004...
АНЕКДОТ : Сборная УКРАИНЫ на чемпионате Европы по футболу в Португалии заняла 1 - ое место. Казахстана - 2-ое, а сборная Армении только третье. С радостным прискорбием сообщаем, что сборная России не пробилась на чемпионат!
Примечание: чемпионат проводился в виртуальном мире для команд не попавших на реальный чемпионат.
Анекдоты:
Матч ЦСКА - "Динамо" М. Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!
----------------------------------------------------------------------------------
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Динамо".
----------------------------------------------------------------------------------
Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей
силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики
с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского...
----------------------------------------------------------------------------------
Президент ЦСКА - своим игрокам:
- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ... тысяч долларов. Если обыграете "Мольде" и "Спартак", я их подпишу.
----------------------------------------------------------------------------------
Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
----------------------------------------------------------------------------------
Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...
----------------------------------------------------------------------------------
НЕТ ФЛУДУ!
Анекдоты
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.
------------------------------------------------------------------------------------------------
На ЧМ.Комментатор - болельщикам:
"...вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев
по белой полоске на трусах..."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет пpоливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбpосил монетку, и команда гостей получила пpаво выбиpать воpота.
- Hичего, - утешает своих паpней капитан команды, - зато втоpой тайм мы
будем игpать по течению...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично
спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!
------------------------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
------------------------------------------------------------------------------------------------
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
НЕТ ФЛУДУ!
ДА ФУТБОЛУ!
Анекдоты о Динамо:
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Асалай Масалай". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б*я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б*я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б*я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б*я!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Максу Шацких объясняю!
---------------------------------------------------------------------------------
Приезжает команда-соперник Динамо по еврокубкам в Киев. Первый вопрос у трапа самолета:
- Шацких играет???
- Играет.
Вся команда:
- Слава богу !
---------------------------------------------------------------------------------
Руководство киевского Динамо приняло решение продать Александра Шовковского. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Шовковский?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны,
а у меня ворота сам Шовковский открывает.
---------------------------------------------------------------------------------
Шацких подходит к Суркису и говорит:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал.
---------------------------------------------------------------------------------
Нет флуду!
ДА ФУТБОЛУ!
Анекдоты:
- Мам, а кто мой папа?- Футболист.- Футболист? А чем футболисты занимаются?- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить
---------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Шахтер" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------------
Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили
--------------------------------------------------------------------------------
Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили стенку.Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!
--------------------------------------------------------------------------------
На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-тозастали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал...
--------------------------------------------------------------------------------
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву наматч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем..
Ну, вы и так все поняли. Ни слова о ...
Отредактировано Невідомий киянин (2007-03-25 08:27:33)
Советский Союз.
Юная фанатка восторжено расхваливает Олега Блохина уже 20 минут кряду.
- Скажи - а есть хоть что-нибудь, что тебе не нравится в Блохине? - спрашивают ее.
- Да
- и что же это?
- Ирина Дерюгина!
Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Ро-димов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы, случайно подписал контракт с Ярослав-ским Шинником.
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсо-лютно всё.
Вы здесь » Динамо Киев » Барахолка » Анекдоты о футболе и футболистах
